Ein FC St. Pauli-Fan betritt eine Kneipe und ruft: "Hey, Männer, wer will einen super HSV-Witz hören?" Am Tresen dreht sich ein riesenhafter Kerl um und sagt: "Ich bin 188 cm groß, wiege 110 kg und bin HSV-Fan! Der Typ neben mir ist 197 cm groß, wiegt 135 kg und ist HSV-Fan! Und der Typ neben ihm ist 211 cm groß, wiegt 166 kg und ist auch HSV-Fan! Willst du uns den Witz immer noch erzählen?" Darauf der St. Pauli-Fan: "Ach, laß mal, bevor ich ihn dreimal erklären muß."

Zwei Männer sitzen am Tresen. Der erste: "Alle Bayern-Spieler sind Arschlöcher!" Der zweite springt empört auf und brüllt: "Das nehmen Sie sofort zurück!" Darauf der erste: "Wieso, sind Sie Bayern-Fan?" Die Antwort: "Nein, ich bin ein Arschloch."

Wer waren die ersten Fußballer? Der liebe Gott und Noah, denn schon in der Bibel steht: "Gott sprach zu Noah: Geh' in den Kasten, ich mache Sturm!"

Warum mußte die WM 2006 in Deutschland stattfinden? Weil Lothar Matthäus dann nicht mehr transportfähig ist.

Wie groß ist der perfekte Schiedsrichter? 25 cm. Immer auf Ballhöhe.

Uli Hoeneß findet einen Flaschengeist. Sagt der Geist: "Du hast mich gerettet. Du hast einen Wunsch frei." Hoeneß holt eine Weltkarte aus der Hosentasche und sagt: "Ich wünsche mir den Weltfrieden!" – "Das geht nicht!" antwortet der Geist. Darauf Uli: "Dann wünsche ich mir, daß der FC Bayern Champions-League-Sieger wird." Der Geist kratzt sich am Ohr und sagt: "Kann ich noch mal die Karte sehen?"

Ein Bayer, ein Norddeutscher und ein Schwarzafrikaner sitzen im Warteraum vor der Entbindungsstation im Krankenhaus. Die Krankenschwester betritt den Raum und sagt: "Herzlichen Glückwunsch meine Herren, sie sind alle drei Vater eines gesunden Babys geworden. Allerdings ist uns ein Fehler unterlaufen. Wir haben die Kinder vertauscht und wissen nicht, welches zu wem gehört." Da springt der Norddeutsche auf, rennt in den Entbindungssaal, schnappt sich das dunkelhäutige Baby und flüchtet. Der Afrikaner läuft hinterher und ruft "Hey, das könnte mein Kind sein!" Darauf der Norddeutsche: "Scheißegal, Hauptsache kein Bayernschwein!" und rennt weiter.

Giovane Elber hat miserabel gespielt. In der Kabine schimpft er wie ein Rohrspatz auf den Schiedsrichter, schließlich ruft er: "Dem Trottel trete ich in den A...!" Sieht ihn Ottmar Hitzfeld mitleidsvoll an und erwidert: "Laß mal gut sein, heute triffst du sowieso nicht".

Die österreichische Nationalmannschaft kassiert 10 Minuten vor Schluß das 0:13. Blickt der Trainer auf die Uhr und sagt: "Das war's wohl!" Raunt ein Spieler im Vorbeigehen: "Sie mit Ihrem blöden Aberglauben!"

Warum gehen Blondinen nicht ins Dortmunder Westfalenstadion? Das ist selbst denen zu blöd.

Was macht Lodda nach dem Ende seiner Karriere? Er lebt von der Wohlfahrt.

Die Deutsche Post AG will jetzt einen portugiesischen Verein sponsern: Den FC Porto.

EURO 2000 in Belgien und Holland. Ein leichtes Mädchen in Brüssel bietet einen besonderen Service: Erkennt ein Kunde die auf ihre Oberschenkel tätowierten Köpfe von berühmten Fußballern, rechts Maradona und links Rummenigge, dann erhält er 50% Preisnachlaß. Einer der Kunden: "Also, die beiden da links und rechts, die kenn ich net, aber der da in der Mitte, des is bestimmt der Paul Breitner."

Ruhrpottderby BVB gegen Schalke. Das Stadion ist ausverkauft. In der Halbzeit soll die Miss Ruhrgebiet gekürt werden. Der Stadionsprecher bittet sie in den Mittelkreis und sagt: "Frau Kowalski, beantworten Sie mir die Frage, wieviel 3 mal 3 ist, und Sie sind Miss Ruhrgebiet." Spontane Antwort: "Zehn". Das ganze Stadion brüllt: "Gib ihr noch eine Chance." Sie überlegt und sagt: "Acht". Das Stadion brüllt wieder: "Gib ihr noch eine Chance. Gib ihr noch eine Chance." Der Stadionsprecher erbarmt sich und sagt: "Jetzt muß die Antwort aber stimmen, sonst wird's nichts mit dem Titel!" Frau Kowalski überlegt lange, dann sagt sie: "Neun!" Das ganze Stadion brüllt: "Gib ihr noch eine Chance. Gib ihr noch eine Chance. Gib ihr noch eine Chance."

England steht vor dem Spiel gegen Deutschland bei der EM 2000. Keegan zu seinen Spielern in der Umkleidekabine: "Hört zu Guys, ich weiß die Deutschen sind scheiße. Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen." Darauf David Beckham: "Ich mach euch einen Vorschlag. Ihr geht alle in den Pub und ich spiele alleine gegen sie. Was meint ihr dazu?" Trainer und Spieler sind einverstanden und gehen in die nächste Kneipe, trinken Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sie Alan Shearer, daß ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: England 1 (Beckham 10. Min.) Germany 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder Billard und Bier. Nach einer weiteren Stunde betrachten sie das Endresultat. Die Anzeigetafel zeigt: England 1 (Beckham 10. Min.) Germany 1 (Matthäus 90. Min.) "Scheiße!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Beckham in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Becksy?" schreit Keegan. "Sorry Freunde", antwortet Beckham, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

Der wahre Grund, warum Andreas Möller zu Schalke 04 gewechselt ist: Die haben nächste Saison ein Stadion mit verschließbarem Dach.

Unterhalten sich zwei alte Herren über die Fußball-Europameisterschaft. Der erste: "Wer spielt denn heute?" Der zweite: "Österreich - Ungarn." Darauf der erste: "Und gegen wen?"

Wie nennt man die Fußballschuhe von Jesus? Christstollen.

Sitzt ein Schalker draußen mit Kaffee und Kuchen. Setzt sich eine Wespe auf den Pflaumenkuchen. Der Schalker empört: "Zieh bloß dat Trikot aus in mein´ Garten!"

Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet, schaut kritisch und fragt: "Hast Du jemals Unrecht getan?" – "Ja, ich habe in einem Spiel Italien gegen England einen Elfmeter gepfiffen, der keiner war." – "Halb so schlimm. Und wann war das?" – "Vor ungefähr 30 Sekunden."

Oliver Kahn wird geehrt und bekommt vor einem Spiel Blumen. Beruhigt ihn der Schiedsrichter: "Brav, Olli, nicht gleich ganz aufessen."

Nach dem Aus bei der WM in den USA schämt sich Lothar Matthäus so sehr, daß er beschließt sich zu verkleiden, um auf dem Flughafen nicht erkannt zu werden. Gesagt getan. Er verkleidet sich mit Hut, Perücke, Schnurrbart, Sonnenbrille und Stock. So läuft er schließlich durch die Abfertigungshalle des Flughafens. Auf einmal spricht ihn eine alte Dame an: "Servus Lodda!" Der fragt überrascht, wie sie ihn denn erkennen konnte in dem Aufzug. Da sagt sie: "Psst! Ich bin's, der Jürgen Kohler!"

Kommt ein Fußballer nach einem Spiel nach Hause. Fragt ihn seine Frau: "Na, wie war das Spiel?" – "Ja, super! Ich hab sogar 2 Tore geschossen!" - Darauf die Frau: "Klasse! Und wie ist das Spiel ausgegangen?" – "1:1"

Otto Rehagel und Ottmar Hitzfeld unterhalten sich über Spielerqualitäten, und Hitzfeld fragt Otto nach seinem Geheimrezept. Otto: "Ottmar, Du brauchst einen intelligenten Mittelfeldregisseur." Er winkt Mario Basler zu sich: "Du Mario, komm mal her. Also, paß auf. Wer ist der Neffe vom Bruder Deines Vaters?" Basler antwortet sofort, "Na ich, Trainer." Otto dreht sich triumphierend zu Ottmar um: "Siehst Du!". Hitzfeld ist beeindruckt und ruft, als er wieder in München ist, sofort die Mannschaft zu sich. "In Ordnung, Mehmet, also wer ist der Neffe vom Bruder Deines Vaters?" Scholl stottert: "Äh, ich glaub', ich habe was in der Umkleidekabine vergessen..." Spricht es und verschwindet. Hitzfeld schüttelt den Kopf, "Jetzt aber Du, Effe, also wer ist der Neffe vom Bruder Deines Vaters?" Effenberg überlegt nicht lange: "Ohne meinen Anwalt sag ich gar nix!", dreht sich um und geht. Ottmar seufzt und wendet sich Sforza zu: "Na gut, und Du. Was ist mit Dir, Ciriaco? Weißt Du's?" – "Na klaro. Der Neffe vom Bruder meines Vaters bin ich." Da platzt Hitzfeld der Kragen und er brüllt: "Wißt Ihr Pfeifen denn gar nichts! Der Neffe vom Bruder Eures Vaters ist der Mario Basler! Merkt Euch das!"

Was unterscheidet den Herrgott und Stefan Effenberg? Der Herrgott weiß, daß er nicht Stefan Effenberg ist.

Ein Spieler kommt zum Probetraining. Bevor er mit der Mannschaft auf den Platz geht, hält ihm der Geschäftsführer schon einen Vertrag unter die Nase. "Aber sie haben mich ja noch gar nicht spielen sehen?" – "Das ist egal, Sie haben eine schön breite Brust für die Trikotwerbung."

September 2001: Christoph Daum ist endlich Bundestrainer. Seine erste Ansprache: "Wir müssen bei Null beginnen. Also das da ist der Ball." Er legt den Ball auf die Seite, da fragt Mehmet Scholl: "Trainer, kann ich den noch mal sehen?"

Der Zahnarzt zu seinem Patienten: "Bitte schreien Sie mal so laut sie können!" Der Patient: "Aber sie haben das Wartezimmer ja noch voller Patienten?!" – "Eben drum, das Länderspiel fängt in einer Stunde an!"

"Nun, wie war das Spiel?" - "Keine Ahnung, das Stadion war ausverkauft und ich habe nichts gesehen." - "Aber sie sind doch fast zwei Meter groß?" – "Ja schon, aber ich stand verkehrt herum und konnte mich in dem Gedränge nicht umdrehen."

Ein Knirps sitzt alleine beim Pokalendspiel auf dem besten Platz der Tribüne. Ein Ordner fragt ihn, ob er ganz alleine hier sei. Der Knirps bejaht. Der Ordner fragt, wo denn sein Vater sei? Der Knirps: "Zu Hause und sucht die Eintrittskarte."

Eine Frau steht deprimiert in der Parfümerie und sagt zur Verkäuferin: "Geben Sie mir etwas, daß nach Fußball riecht."

Ein Knirps klettert nach dem Spiel über den Stadionzaun. Ein Ordner schnauzt ihn an: "Kannst Du nicht so rausgehen, wie Du reingekommen bist?" Der Knirps: "Tu' ich ja!"

Ein junger Sportjournalist macht sein erstes Interview, und dann gleich bei Uli Hoeneß. Als er in dessen Büro gelassen wird, geht er aufgeregt auf ihn zu und sagt: "Herr Hoeneß, ich habe schon so viel von ihnen gehört!" Darauf Hoeneß: "Aber beweisen können sie mir nichts!"

Scholl, Klinsmann und Basler kommen in den Himmel, an der Himmelspforte empfängt sie Petrus und sagt, daß sie ein Jahr in Einzelhaft müßten, sie aber einen Wunsch frei hätten. Scholl wünscht sich viele junge Frauen, damit er sich so richtig austoben kann, Klinsmann wünscht sich einen Verteidiger, den er locker umspielen kann, Mario Basler wünscht sich eine Schachtel Zigaretten, die niemals leer wird. Nach einem Jahr öffnet Petrus wieder die Türen zu den Einzelzimmern. Scholl: "Das waren die besten Frauen, die ich je hatte!" Klinsmann: "Geil, eine Million Tore!" Basler: "Feuer, Feuer, Feuer!"

Die Frau von Mario Basler in der Hochzeitsnacht: "Ich muß Dir was gestehen, ich habe Asthma." Mario: "Ein Glück, ich dachte schon, Du pfeifst mich aus!"

Was sagt Ottmar Hitzfeld, wenn Oliver Kahn auf den Platz rennt? "Der tut nichts, der will nur spielen!"

Warum fährt der Mannschaftsbus von Arminia Bielefeld mit 150 Sachen durch geschlossene Ortschaften? Damit sie wenigstens in Flensburg Punkte bekommen.

Michael Skibbe beim Arzt: "Herr Doktor, niemand beachtet mich so richtig!" Arzt: "Der Nächste bitte!"

Fernsehübertragungen von BVB-Spielen werden immer beliebter. Ein Drittel der Bundesbürger schaltet regelmäßig ein. Der Rest greift auf herkömmliche Schlafmittel zurück.

Oliver Kahn: "Du, Lodda, wo liegt eigentlich Afrika?" Lothar Matthäus: "Weiß nicht, aber so weit weg kann es nicht sein, Sammy Kuffour kommt jeden Morgen mit dem Fahrrad zum Training."

Der Österreichische Fußballverband hat seit kurzem eine neue Vorwahl: 0905!

Freundschaftsspiel: Bayern vs. Ostfriesland. Nach 20 Minuten kommt der Bus und holt die Ostfriesen ab. In der 89. Minute geht Bayern unter großem Jubel 1:0 in Führung.

Michael Steinbrecher will mit dem Vorurteil aufräumen, alle Fußballer seien blöd. Er lädt Lothar Matthäus und Uli Hoeneß ins Aktuelle Sportstudio ein. Michael Steinbrecher: "Wieviel ist 7 mal 8?" Matthäus, wie aus der Pistole geschossen: "Vierundfünzig!" Lautes Stöhnen im Publikum. Daraufhin der Bayern-Manager, bemüht um Schadensbegrenzung: "Klasse Lothar, nur einen daneben!"

Fragt ein Fußballer einen Pfarrer: "Pater, können sie mir sagen, ob im Himmel Fußball gespielt wird?" Antwortet der Pfarrer: "Kommen sie bitte in einer Woche wieder, ich muß Erkundigungen einziehen." Nach einer Woche treffen die beiden sich wieder. Sagt der Pfarrer: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Im Himmel gibt es riesige Stadien mit wunderbaren Fans, die jeden Kicker anfeuern. Die schlechte: Im nächsten Heimspiel sind SIE aufgestellt!"

Der Trainer nach einer verheerenden Niederlage: "Ich habe vor dem Spiel gesagt, 'Spielt, wie Ihr noch nie gespielt habt' und nicht 'Spielt, als ob Ihr noch nie gespielt habt'!"

Zwei Fans treffen sich. "Du, meine Frau will sich scheiden lassen, wenn ich weiterhin jedes Wochenende zum Fußballplatz gehe." – "Das ist aber sehr unangenehm." – "Ja, allerdings, sie wird mir sehr fehlen."

Basler, Lodda und Effe sitzen im Flugzeug, als der Pilot kommt und sagt, daß sie abstürzen, er aber nur 3 Fallschirme hätte. Der Pilot schnappt sich einen und sagt: "Ich habe Frau und Kinder" und springt los. Darauf Mario: "Ich bin der beste und klügste Fußballer der Welt!", schnappt sich den zweiten und springt. Lodda sagt zu Effe: "Ich bin alt und Du noch jung, nimm Du den letzten Fallschirm!" Daraufhin Effe: "Bleib ruhig! Der klügste Fußballer der Welt ist gerade mit dem Schlafsack verschwunden!"

Frohes Ereignis im Fußballverein - der Mittelstürmer hat Nachwuchs bekommen. Bei der feierlichen Taufe gleitet dem Pfarrer am Taufbecken das Kind aus der Hand! Doch der Torwart, der als Pate daneben steht, reagiert blitzschnell, hechtet und fängt das Baby kurz vor dem harten Marmorboden auf. Im Kirchenschiff kommt Applaus auf wegen der tollen Reaktionsfähigkeit des Torwarts. Dieser tippt zweimal auf und schlägt weit ab... 

Andy Möller wird gefoult. Er macht einen hohen Flug, setzt zur Landung an, rollt sich dreimal über den Boden, hält sich sein Bein fest und schreit laut auf. Meint Michael Skibbe zu seinem Co - Trainer: "Soll ich jetzt ´nen Arzt oder ´nen Theaterkritiker rufen?"

Why do women prefer men from Munich? Because they are on top for 90 minutes and still come second.

Unterhalten sich 2 Fans des 1. FC Köln: "Mein Hund kann Kunststücke: Jedesmal, wenn der FC ein Tor kassiert, macht mein Hund einen Salto." – "Ist ja unglaublich! Vorwärts oder rückwärts?" - "Je nach dem, wo ich ihn treffe..."

Wie hoch ist der Marktwert der deutschen Fußball-Nationalmannschaft? 1,65 DM - Elfmal Flaschenpfand.

Zum nächsten Spiel der Nationalmannschaft kommt der Papst. Er reist immer dorthin, wo Not und Elend am größten sind.

Völler, Kirsten und Basler sind gestorben und kommen alle zusammen an der Himmelspforte an. Gott nimmt sie in Empfang und sagt: "Alle, die ein gutes Lebenswerk hinter sich haben, können in den Himmel." Gott: "Sag mir, Rudi, was Du geleistet hast!" Rudi: "Ich war immer ein gutes Vorbild für die Jugend." Gott: "Okay, geht in Ordnung" Gott: "Und was ist mit Dir, Ulf?" Ulf: "Ich habe viele Mannschaften vor Blamagen bewahrt." Auch das war okay, und nun war Mario an der Reihe. "Sag mir, mein Sohn..." Mario: "...erstens bin ich nicht dein Sohn, zweitens geht dich das gar nichts an, was ich da unten so getrieben habe und drittens: RUNTER VON MEINEM PLATZ!"

Der Flughafen von Nizza wurde bei der Ankunft der deutschen Fußball-Nationalmannschaft völlig zerstört. Sie hatten versucht, den brasilianischen WM-Werbespot nachzudrehen.

Icke Häßler kommt mit 'nem Veilchen nach Hause. Fragt seine Frau: "Was hast denn du angestellt?" - "Es hat angefangen zu regnen und da hab' ich mich unter einen Pilz gestellt." "Aber davon kriegt man doch kein Veilchen!" - "Doch! Denn dann sind die Schlümpfe gekommen und haben mich verhauen!"

Mario Basler wird für die nächsten fünf Bundesligaspiele gesperrt! Nach dem letzten Match ist er zusammen mit dem Schiedsrichter Richtung Kabine gelaufen und hat zu diesem gesagt: "Gell, Herr Schiedsrichter, das war ein schönes Spiel heute! Schade, daß Sie es nicht gesehen haben."

Ottmar Hitzfeld zu Mario Basler auf dem Trainingsplatz: "Mario, wann seh ich endlich wieder einmal etwas von Dir?" Mario: "Morgen Abend um 19:55 Uhr im Werbefernsehen."

Welches ist der höchste Berg der Welt? Der Bökelberg. Borussia Mönchengladbach brauchte ein Jahr um abzusteigen.

Welche Sportart spielten die deutschen Verteidiger in Jacksonville gegen die USA? Mikado - Wer sich als erster bewegt, hat verloren.

Wann wurde die deutsche Fußball-Nationalmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt? Im alten Testament: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher."

Welches ist die kleinste Brauerei Deutschlands? Das Nationalteam, die haben 11 Flaschen.

Was sind 11 Nationalspieler hintereinander? Ein Flaschenzug.

Warum haben die Gladbacher Fußballer Fahrräder zu Weihnachten geschenkt bekommen? Damit sie schon mal rechtzeitig das Absteigen üben können.

Eine Fee besucht Mario Basler und sagt: "Du hast zwei Wünsche frei. Bitte sage mir, was Dein Begehr ist." Mario überlegt kurz und sagt: "Isch hätt gern ne Flasch Bier, die nie leer werd!" Und schwupps, hat er eine Flasche Bier. Er öffnet sie, pumpt total ab, setzt ab ("aaaah!"), sieht auf die Flasche und meint: "Ey geil, die is jo noch total voll!" Die Fee fragt: "Und was ist Dein zweiter Wunsch?" – "Gebbe Se mer noch so ne Flasch!"

Uli Hoeneß zu Mario Basler: "Einem guten und fleißigen Spieler zahlen wir auch gerne ein hohes Gehalt." Basler: "Hab ich mir doch gleich gedacht, daß da was faul ist."

Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Fußballstar? Der Bankräuber sagt: "Geld her, oder ich schieße!" Der Fußballstar hingegen: "Geld her, oder ich schieße nicht!"

Häßler, Littbarski und Thon gehen in eine Kneipe und bestellen sich beim Wirt: "Drei Kurze!" Der entgegnet: "Das sehe ich, aber was wollt Ihr trinken?"

Stehen 22 Liliputaner in der Kneipe. Kommt jemand rein und fragt "Was'n los? Ist der Kicker kaputt?"

Warum mußte das Spiel Mönchengladbach gegen die Bayern ausfallen? Die Borussen brauchten erst eine zweistellige Anzeigentafel.

Warum wurde Toni Polster vom Tierschutzverband angezeigt? Weil er 90 Minuten auf dem gleichen Regenwurm gestanden ist.

Warum konnte Berti Vogts während der WM noch nicht zurücktreten? Weil Egidius Braun noch hinter ihm stand.

Warum soll der Stadionrasen von Borussia Mönchengladbach einbetoniert werden? Damit das Spielniveau nicht noch tiefer sinken kann.

Warum wird das Frankfurter Waldstadion jetzt überdacht? Weil Glücksspiele unter freiem Himmel verboten sind.

Was ist eine Blondine auf dem Fußballfeld? Ein Freistoß.

Was ist eine häßliche Blondine auf dem Fußballfeld? Ein Strafstoß.

Der Mannschaftsarzt vom VfL Bochum zum Thema "Doping im Fußball": "Doping im Fußball bringt nix - das Zeug muß in die Spieler!"

Möller humpelt vom Platz. Besorgt kommt ihm Michael Skibbe entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?" Möller: "Nee, mein Bein ist eingeschlafen!" Skibbe: "Na gut, geh duschen!" Möller: "Wieso? Ich hab doch gar nicht geschwitzt!"

Der Scheidungsrichter will von Klein-Mäxchen wissen, ob er bei seiner Mutter leben möchte. Mäxchen: "Nein, die schlägt mich immer." Richter: "Dann willst Du wohl zu Deinem Vater?" Mäxchen: "Nein, der schlägt mich auch immer." Richter: "Na, was machen wir denn dann mit Dir?" Mäxchen: "Ich möchte zum 1.FC Köln, weil der schlägt niemanden."

Wieso dürfen Olaf Thon und Icke Häßler nicht zusammen in ein Hotelzimmer? Einer muß ja an die Türklinke kommen.

Michael Skibbe zu Andi Möller vor dem Schlager Bayern vs. Dortmund: "Du deckst den Basler so eng Du kannst!" Möller: "Basler? Mama, ich will nicht, ich hab' Angst. Der tritt doch auf alles was sich bewegt!" Skibbe: "Dann besteht für Dich ja keine Gefahr."

"Brasilianer sind entweder Fußballspieler oder Transvestiten!" – "Ich bitte Sie! Meine Frau ist aus Brasilien." – "Ach? In welchem Verein spielt sie denn?"

Was unterscheidet einen Marienkäfer von Eintracht Frankfurt? Der Marienkäfer hat entschieden mehr Punkte.

Warum wollen nach einem Länderspiel alle das Trikot von Andreas Möller? Weil es das einzige ist, das nicht verschwitzt ist.

Das Nachwuchstalent zum Manager: "Wie hoch ist denn mein Gehalt?" – "Zunächst 20.000,- Mark netto monatlich, später dann mehr." – "Okay, dann komm' ich später wieder!"

Berti Vogts kommt nach seinem Tod zu Petrus in den Himmel. An der Wand hängen 17 Uhren. Fragt Berti: "Sag mal Petrus, warum hast Du denn so viele Uhren in Deinem Zimmer hängen?" Antwortet Petrus: "Tja Berti, jede Uhr steht für einen Bundesligaklub und wird bei einer Niederlage um eine Stunde zurückgestellt." Meint Berti: "Ja, aber dann fehlt ja eine Uhr!" Sagt Petrus: "Sehr gut erkannt, Berti, das ist die vom VfL Bochum. Die hängt im Vorzimmer und wir benutzen sie als Ventilator!"

Der Lehrer: "Fritz, kannst Du mir zwei berühmte Männer nennen, deren Namen mit 'M' beginnen?" Fritz: "Natürlich, Herr Lehrer, Maradona und Matthäus!" Der Lehrer: "Ich dachte da eher an Michelangelo und Mozart." Fritz: "Kenn ich nicht! Spielen die Regionalliga?"

Mario Basler wird gefragt: "Wissen Sie eigentlich, daß Sie viel mehr verdienen als Helmut Kohl?" Seine Antwort: "Das mag schon sein, aber haben Sie Helmut Kohl mal Fußball spielen sehen?"

Klinsmann steht im Himmel vor Petrus. Fragt der erstaunt: "Sie hier? Wie haben Sie denn das Tor gefunden?"

Wie lange dauert ein Fußballspiel zwischen Kolumbien und Jamaica? Keine Minute, da die Kolumbianer die Linien schnupfen und die Jamaicaner das Gras rauchen.

Warum macht die deutsche Fußballnationalmannschaft nach der Weltmeisterschaft eine Tournee durch Deutschlands Altenheime? Weil die Spieler ihre ehemaligen Klassenkameraden wiedersehen wollen.

Warum steht die türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Spielern auf dem Platz? Wenn sie eine Ecke kriegen, macht einer einen Dönerstand auf.

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel gegen Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, Ronaldo..." Der Teufel lächelt zurück: "Aber wir haben die Schiedsrichter!"

Die deutsche Bundespost hat, um die Verdienste von Berti Vogts zu würdigen, eine Briefmarke mit seinem Bildnis herausgebracht. Im täglichen Betrieb zeigte sich allerdings, daß diese Marke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis: Die Briefmarke ist völlig korrekt. Auch am Kleber gibt es nichts zu bemängeln. Die Kunden spucken auf die falsche Seite.

Der wahre Grund dafür, daß die Fußballweltmeisterschaft 2006 in Deutschland stattfinden soll: Bertis alten Säcken kann man dann keine weiten Reisen mehr zumuten.

Der wahre Grund dafür, daß die Fußballweltmeisterschaft 2006 in Deutschland stattfinden soll: Das ist die einzige Chance für Deutschland, an dieser Weltmeisterschaft teilnehmen zu können.

Was ist der Unterschied zwischen Bayern München und Guildo Horn? Guildo ist Meister.

"Du bist einfach zu langsam", sagt der Trainer zum Stürmer. "Geht denn gar nichts schnell bei dir?" Stürmer: "Doch ich werde schnell müde."

Nach dem Sieg strahlt der schottische Trainer: "Tolles Spiel, Jungs. Dafür habt ihr euch eine Erfrischung verdient. Mike mach alle Fenster auf!"

Fragt der Trainer in der Halbzeitpause entsetzt den Mittelstürmer: "Warum hast du denn ein Eigentor geschossen?" – "Naja, die Tore sehen sich auch so verdammt ähnlich!"

"Sie haben in diesem Jahr noch kein Spiel verloren. Woran liegt das?", wird der Fußballtrainer gefragt. "Weiß ich auch nicht. Und dabei habe ich vor jedem Spiel mit dem Schiedsrichter um fünftausend Mark gewettet, daß wir diesmal verlieren werden."

Nach dem verlorenen Spiel herrscht in der Kabine helle Aufregung. Kommt der Trainer herein gestürmt und faucht den Mittelstürmer an: "Hast du zum Präsidenten gesagt, ich sei ein Idiot?" – "Nein, denn das wußte er bereits!"

"Zwei Dinge, mein Junge", sagt der Trainer nach dem Match, "sind es, die dich hindern, ein großer Fußballspieler zu werden." – "Und welche?" – "Dein linkes und dein rechtes Bein."

Beruhigt der Trainer den Torwart, der aufgeregt auf einen Strafstoß wartet: "Laß dich nicht verrückt machen! Du kennst doch den Trick von diesem Libero. Der schießt den Ball immer entweder in die rechte oder in die linke Torecke."

"Stimmt es, daß ihr Mann aus dem Fußballverein hinausgeworfen wurde?" – "Ausgeschlossen!" – "Ist da ein Unterschied?"

Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen? In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden. Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt. In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten. Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr rein gelassen.

"Und ihr Fachgebiet ist Fußball?", fragt der Showmaster. "Ja", antwortet der Kandidat. "Bravo, da habe ich eine Frage für sie. Wie viele Maschen hat ein Tornetz?"

"Der Arzt hat meinem Bruder empfohlen mit dem Fußballspielen so schnell wie möglich aufzuhören", erzählt Ursula ihrer Freundin. – "Wieso, ist er krank?" – "Nein, der Arzt war beim letzten Spiel im Stadion!"

Der Trainer brüllt ganz aufgeregt ins Spiel: "Laßt den Mann doch nicht so völlig frei schießen! Seid ihr verrückt?" Ruft der Mannschaftskapitän zurück: "Nur die Ruhe, Trainer, es ist doch ein Elfmeter!"

Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballfeld? Er läßt sein Bein stehen.

HSV gegen Bayern: Gelbe Karte in der 42. Minute für Ziege wegen Meckerns.

Warum lachen alle Liliputaner, wenn sie Fußball spielen? - Weil das Gras an den Eiern kitzelt.

Ein Fußballfan stirbt und kommt in den Himmel. Dort sieht er überall nur Uhren. Gott klärt ihn auf: "Jeder Fußballverein hat seine eigene Uhr. Bei jedem Gegentor verschiebt sich der Zeiger um eine Stelle!" Erstaunt fragt der Fußballfan: "Und wo ist dann die Uhr vom 1. FC Köln?" Gott: "Sie ist in meinem Wohnzimmer. Ich benutze sie als Ventilator!"

Ein Fußballer wollte einen Pfarrer necken und fragte ihn, ob im Himmel auch Fußball gespielt werde. Der Pfarrer versprach sich zu erkundigen. Nach einer Woche trafen sie sich wieder. Und der Pfarrer erklärte dem Mann: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Die gute: Im Himmel wird Fußball gespielt. Die schlechte: Am nächsten Sonntag bist du schon aufgestellt..."